Rabu, 22 Juni 2016

Bacotan Si Cemen: "Mision Imposibel"



Judule..
(Mision Imposibel Di SD)
Pas nulis ini,gue beranikan diri untuk mengingat kembali para pelaku saat itu,taon 1995.
Dulu,Setiap kali ada anak baru pindahan sekolah, pasti memiliki lokasi istimewa di hati temen-temen barunya. Seperti halnya temen baru pindahan gue pas kelas 4 SD, namanya Agus_Lelli.Menurut informasi yang gue peroleh dia adalah seorang cewek, tapi sampai saat ini gue gak percaya karena belum ngeliat 'anu-nya'.(*Aduh otak cabul gue mulai bekerja, sorry yak*)
Sejak saat dia pindah ke SD gue (maksudnya SD tempat gue sekolah saat itu), dia langsung menjadi primadona idaman para lelaki di sekolahan mulai dari anak cowok yang berparas cantik, ampe anak cowok yang belum ganteng. Jujur aja, waktu itu gue juga suka sama dia. Dengan kulitnya yang putih seperti air mani para lansia, rambut hitam panjang dambaan para kutu,tanpa ketombe yang kayak di iklan Cl*ar itu, meski tinggi badan ceper, tapi dia memiliki aura berbeda diantara para wanita-wanita berkaki bogel di sekolah.
Waktu SD gue adalah cowok cupu sering di Bully yang ga bisa bedain antara cowok atau cewek, buat Ngaceng ajah perlu kursus dulu sama temen gue "Pairen", yang udah dapet gelar S.On (Sarjana Onani).
“Kalo gue suka ama Lelli, gue harus menghadapi para pesaing-pesaing gue yang lebih populer dan keren di sekolah dulu dong”, Pikir gue dalam hati.
Pesaing gue yang paling susah untuk disingkirkan adalah si Amri, jeng...jeenngg...jeeeeeeenggg...
Amri adalah makhluk ghoib yang suka memeras uang anak-anak cupu kaya gue. Dikelas gue semuanya takut sama dia, dikarenakan dia punya abang yang alumni SD gue. Kalo sampe ada yang ngelawan dia pasti ngadu ke abangnya, dan orang tersebut bakal mendapat “GertakanSambal”.
“heh... bocah! Gue suka ama Lelli, jangan ampe ada diantara kalian yang suka juga sama dia yah!” ancam Amri kepada anak kelas waktu nongkrong pas istirahat.
Perasaan suka gue ke Lelli pun harus dipendam di tanah, dan dikasih nisan bertuliskan 'R.I.P. Love Lelli'.
Beberapa hari kemudian, si amri bercerita kalo dia udah nembak si lelly. Dan jawaban yang diterima si amri adalah......
......
......
......
......
DITOLAK !!
“yes...yes...berhasil...berhasil...berhasil...uyee...”, hati gue seneng dengernya. Dan saingan gue udah gugur 1, kesempatan semakin lebar meski,tak selebar pantat nyokap gue.
“kalian mau bantu gua ga?” tanya Amri.
bantu apaan emang?” tanya balik gue sama temen-temen.
bantuin ngerjain si Lelly
HAH !!
Dengan terpaksa, gue meng-iya kan permohonan si iblis berbokong babi itu. Gue yakin, temen-temen yang laen juga terpaksa menyetujuinya.
ya udah, gimana cara ngerjain dia nya?” tanya salah satu temen gue.
Akhirnya setelah memutar otak gak pake saus sambel, kita merangkai rencana jahat kita.
ha..ha...ha...” ketawa jahat si Amri.
Setelah penjelasan rencana selesai sampe mulut berbusa kaya monyet diperkosa gorilla. Kita semua pun, mulai mempraktekan dengan hikmat dan seksama. Gue bertugas manggil si Lelly, dan bilang kalo Gue mendapatkan amanat dari wali kelas gue buat nyuruh dia ke kelas gue.
Yang menjadi rekan gue dalam menjalankan misi jahat ini adalah si Fahrul (manusia yang ga tinggi tapi pendek di kelas gue), dan si Bambang (badannya bongsor tapi otaknya punya kelainan, yaitu dongo). Diantara tim gue dalam misi ini yang cukup normal untuk menjadi ketuanya adalah Gue. HAHAHA.(#KetawaJahat)
hai... Lelly” sapa gue.
hai juga Samir Tamvan” jawab dia.
eh, lu dipanggil pak Misngat noh, disuruh ke kelas gue sekarang” kata-kata bohong gue terlontar.
ada apaan emang?” tanya dia.
ga tau, pokoknya sekarang lu disuruh kesono, cepetan!
yaudah, gue mau menghadap pak Misngat dulu yah.”
oke,
Tugas gue udah berhasil!
Rasanya cukup lega juga, tapi gue juga ga tega ngeliat si Lelly dikerjain kaya gini. Rasa suka gue sama dia terlalu kecil kalo dibandingkan dengan rasa takut gue ama si Amri.
Gue pun ngikutin si Lelly dari belakang.
Setelah si Lelly sampai depan pintu kelas gue, dan mulai mengetuk pintu. Gue pun berkomat-kamit, berdoa berharap ajah dateng malaikat penolong yang memberikan keajaiban, dan membisikan si Lelly kalau dia buka pintu itu, dia bakalan dihempas badai salju.
Tapi ternyata harapan gue ga berhasil.
Ketika dia buka pintunya dengan perlahan...
Tiba-tiba...ckreeeeeek
...
...
'BYUUUUUR'
Bidadari tanpa BeHa pun terguyur air dari atas pintu.
Badannya basah kuyup.Mukanya merah kaya pantat bayi baru lahir.Matanya melotot mau keluar tapi malu.
Hidung kembang kempis ngeluarin api.
Mulutnya manyun kayak pantat ayam.
Kupingnya ngeluarin kotoran kuda.
Dia pun berlari ke kelas, menahan emosi, menahan tangis, menahan boker juga mungkin.
Semua pelaku dalam misi ini, merasa menyesal dan ikut sedih juga. Tapi si Amri mencoba untuk meyakinkan kita bahwa apa yang kita lakukan ga perlu selebrasi dan di sesali.
si Lelly pasti langsung ilfill sama gue, apalagi yang manggil dia kan gue tadi” sesal gue dalam hati.
Di saat jam terakhir, pak Misngat, wali kelas gue masuk ke kelas.
Memberitahukan bahwa dia mendapatkan info kalau kelas gue tadi ngerjain si Lelly sampe pipinya dan badannya basah.
Dengan kemarahan pak Misngat yang menggebu-gebu bagaikan monster musuh power ranger yang menjadi raksasa dan siap menghancurkan kota. Kita semua pun ngaku sebagai pelaku semua kejahatan itu, dan sebenarnya otak rencana itu adalah anaknya nenek sihir yang ngasih apel ke putri salju, si Amriii, tapi semua anak cowok jadi kena batunya.
Tapi... tapi... tapi...
Mengapa... cuma si Reza doang yang ga dihukum,
Ternyata... dia ga ngaku kalo dia juga ikut berpartisipasi dalam misi ini, curang... curang... curang...
Merasa ga ada keadilan dalam kelas gue, gue dan temen-temen pun memprotes meminta kalau si Reza juga dihukum.
 
Setelah perdebatan yang cukup alot dan lama, kita semua pun mendapatkan hukuman yang cukup elegan tapi menantang. Yaitu membersihkan WC sekolah gue, yang cukup terkenal sampai ke kabupaten kalau WCnya itu baunya dapat membius para Genderuwo yang lagi mangkal disitu.
Dengan perasaan menyesal dan merasa bertanggung jawab, meski gue ga ngehamilin si Lelly. Gue menjalani hukuman itu.
Inilah Mision imposibel berhadiah WC kotor bau ancur...

Selasa, 15 Maret 2016

BeHa Pintar

Beberapa hari yang lalu gua belanja online di situsnya Bukalapak Dot Com,ya jadi buat yang belum tahu,Bukalapak Dot Com itu adalah sebuah situs belanja online, yang gua bilang ter-Kampret se jagat raya.

Saat Pas mau gua buka beranda-nya,disitu ada sebuah promo yang buat gua terkejut,sebut aja Inisial Iklannya "BeHa".

Jadi karena penasaran,gua baca definisi iklan-nya sampe habis.dan yang membuat gua kaget itu ternyata Beha ini mengandung Infra Merah.Bayangin Bro,Beha aja pake Infra Merah.?
Apa mungkin nantinya Beha infra Merah ini bisa ngirim Gambar.?

Gua sempet duga,nanti jangan-jangan tahun depan ada versi 2 nya yang rilis,

"BeHa Pake Bluetooth"

Semakin maju teknologi,mungkin nantinya ada lagi

"BeHa Pake WiFi".

Bukannya apa apa.ini nantinya akan bikin repot bagi penggunanya..?,terang aja.dimana-mana yang namanya WiFi itu repot,setiap kali mau buka nya itu pake Password dulu.!!!

Waduuuh..ada-ada saja teknologi saat ini.

Selasa, 19 Januari 2016

Surat Cinta Untuk Para Telor-IS

Wahai kalian kelompok ISIS, teroris, ekstrimis, dan semua yang berakhiran is....

Sungguh terlalu kalian men-teror kami.
Kalian pikir kami ini Perancis ?
 Atau
Turki ?
Atau Kenya ? ,Sehingga kalian sok menjadi jagoan di negara ini ?

Apa kalian tidak tahu, bahwa teror kalian tidak berlaku di negara kami ? Kenapa ? Karena selama puluhan tahun, setiap waktu, kami selalu bersentuhan dengan yang namanya teror...

Kalian lupa bahwa kami sudah terlatih menghadapi teror yang bernama debt colector. Yang tiap saat, kalau telat bayar, krang kring ke kantor kami, ke rumah kami, bahkan sampai ke sekolah anak kami. Kami sudah terbiasa dengan itu. Kalian tidak lebih seram dari mereka. Kalian terlalu imut bagi kami...

Kalian gak tahu bahwa kami tiap hari diteror dengan sinetron produksi Raam Punjabi ? Apa ada yang lebih mengerikan dari itu ? Sinetron yang sekolahnya pacaran mulu, yang penuh orang KW, dan gak perlu otak untuk mencerna. Udah gitu serinya sampe tujuh lagi. Palak kali kami Bah...

Hei ISIS ! Tau kan bus sumber kencono ? Yang larinya kayak anjing ngejar maling ? Berani naik itu ? Taruhan pasti kalian terkencing2. Lah kami ? Bahkan senang duduk di samping supir, sambil berasa maen game Android Ashpalt 8.

 "Kurang cepat, pir... Kiri kosong, pir... Yak, salip pir.."

Belum lagi sopir kopaja yang Di Medan sana. Yang gak bisa lihat lawan sedikit, kernetnya langsung tereak,

"Rapat belakang, rapat belakang,Lae... Tareeeekkk..." 

Seseram Apa yang lebih teror dari itu ?
Yang lebih gila lagi, 10 tahun negara kami berada di ujung tanduk kebangkrutan. Bagi negara lain itu sudah teror diatas teror. Tapi pemimpin kami yang pemberani dengan santainya bikin album dan negara ini jalan sendiri. Kalian mau ngetes kegilaan kami ?

Mau tahu kegilaan kami yang lain ? Teror ayam pun, kalau sudah matang kami namakan teror mata sapi. Lah, itu istilahnya darimana coba ? Mirip aja kagak...

Kalian mau tahu teror yang lain yang selalu kami hadapi ? Teror sms ! Yang mama minta pulsa-lah, adek di kantor polisi-lah, yang telpon nangis2 ngakunya kecelakaan-lah.. Dan kalian tahu apa yang kami lakukan ? Kami bully, kami screenshot dan kami tertawakan ramai2 di Media Sosial...

Kami sudah kenyang dengan teror.. Kalau mau belajar neror, belajar ke kami. Mau tau rajanya teror ? Datang ke senayan. Disana tukang teror semua, yang penting ada komisi. Kalau gak ada komisi, mereka tidur lagi. Gilanya lagi, kalau ketangkep, mereka dadah2 di tipi. Tidak ada yang mereka takuti. Bahkan Tuhan-pun, kalau bisa, mereka sambangi.

 "Tuhan, apa ga ada proyek pengadaian parfum di surga ? Biar kami yang urusi..",begitulah kata mereka.


Kalian sibuk ngebom, tembak2an, PKL malah berdatangan.

"Wah ada keramaian.. Kacang2, yang haus yang haus, kacang... Bapak dari ISIS ? Haus, pak ?"

Mereka sudah gak takut, Sis... Tiap hari mereka berhadapan ma trantib. Kejar2an. Malah mereka berdoa supaya kalau bisa kalian datang tiap hari, biar ramai terus, bisa buka lapak dagangan.
Gak usah sok neror, lah sis... Kami disini punya haji lulung yang ludahnya aja ngeluarin api. Kalian ga takut apa ? Bisa mati kalian nanti...

Gua bilangin ya sis, kalau mau nyandera orang disini jangan salah pilih, nanti malah nyandera cabe2an... Pas kalian gertak,

"Angkat tangan !!" Eh, dia ngomong,

"t4ng4n y4nk mn4 y4k hRu5 d1 4n6k4tx ?"  Bingung kan ? Habis itu mereka minta selfie, trus pasang wajah bebek2an,sambul gembungin pipi...

Udah malam, sis... Gua dah ngantuk. Siapa pemimpin kalian ? Santoso ? Bilangin, namanya dah ketinggalan jaman.. Anak gaul sekarang namanya Jeffry atau Kentur.. Please deh, ah.. Jarang nonton tipi sih Kamu Sis.

Nb : Ini Indonesia, Sis.. Camkan itu. Disini mau jadi teroris daftar dulu.


Kalo Ngeliat aksi kalian kemarin, kami malah ketawa. Bahkan kami kalau ketawa bisa sambil split. Ngeri, kan sis ?,Ah udalah Sis,capek..

Minggu, 30 Agustus 2015

KENTUT

Tau yang namanya kentut?
Kalo gak tau ?,wah kelewat banget deh.!

Jadi gini ya,kentut dimuka umum itu ribet banget,karena lu gak pernah tau klasifikasi kentut macam apa yang akan keluar dan jenis aroma apa yang keluar,sampe pada momen ketika ia benar-benar keluar.Dan ketika kentut lu akhirnya meninggalkan sarangnya.Ternyata yang keluar adalah tipe "Kentut Basah".Sedikit bersuara,tanpa ringtones.cuma ada getaran basah di sekitar...(#Isi sendiri titik2-nya)

Jadi..pada saat lu kentut di muka umum, reaksi orang di sekitar kita akan menutup mulut beserta hidung dan menjauh pasang jarak dengan Lu.

Alasannya apa coba?

Tapi jangan berpikir macem-macem dulu, karena saat reaksi mereka seperti itu hanya ada 3 kemungkinan yang bisa terjadi.

(Inget...!!! Hanya ada 3 kemungkinan, tidak lebih.)

Kemungkinan yang Pertama :
Saat orang itu menutup mulut beserta hidung-nya, biasanya orang tersebut "salut" sama lu karena butuh keberanian dan mental yang kuat untuk mengeluarkan gas yang aromanya jarang ditemui ditempat umum.

Kemungkinan yang Kedua :
Saat orang itu menjauh, kemungkinan besar orang itu "segan/ malu" dengan lu karena hanya orang-orang tertentu yang bisa kentut di tempat umum.

Kemungkinan yang Ketiga :
Saat orang itu menutup mulut beserta hidung dan menjauh dari lu, sangat mungkin orang itu "salut,segan,malu,minder/ sungkan"(#Apalagi yak!!) sama kita, karena hanya kita yang berani dan bisa kentut hingga mengeluarkan aroma yang berbeda dengan yang lainnya di tempat yang tidak biasa.

Udah jelas, kan...!?

So, mulai sekarang gak usah takut atau malu lagi kentut dimana aja lu mau. Seperti semboyan Spongebob;

"Kita kentut, satu masalah sudah kita selesaikan".

Lagipula kentut itu sangat dianjurkan oleh dokter.

Oke, berrooohhh...! Mari kita kentut.

Brooooot..!!!


Sabtu, 25 Juli 2015

Inilah Generasi Kami

Berdasar penelitian beberapa psikolog GENERASI BAHAGIA dari Kampus Universitas Sumatera Utara, generasi kelahiran antara 1970-1990an.(#Ya Itulah Generasi Kami.!!).


Kami adalah generasi terakhir yang masih bermain di halaman rumah yang luas. Kami berlari dan bersembunyi,penuh canda-tawa dan ikatan persahabatan kami sangat kuat. Main Petak Umpet,Engklek,Gunduh,gobag sodor,main Tazos,Manjat pohon,Mandi di Empang tanpa takut telanjang, Lompat tali, Masak-masakan,Buat perkemahan diakhir pekan,main jamur2an,putri putri Melati,kadang juga nguras empang untuk mencari ikan.Ya itu semua tanpa peringatan dari Bapak/Ibu kami,ya kalaupun diperingatin paling cuma disuruh beli Belacan di warung.(#Belacan=Terasi).

Kami juga bisa memanfaatkan gelang karet menjadi permainan, kulit jeruk di modif jadi mobil2an,bungkus permen di jadiin uang mainan, batre bekas dikumpulin jadi koleksi,Patok Lele,dan balap2an sepeda di gang sempit adalah permainan extreme kami.Generasi kamilah yang setiap kali melihat pesawat terbang langsung teriak minta uang.(#Hahaha)
Kami-lah generasi yang ngantri di wartel dari jam 5 pagi, berkirim surat dan menanti surat balasan dengan penuh rasa rindu. Tiap sore kami menunggu cerita radio Brama Kumbara,Mak Lampir,Dan Kami berkirim salam lewat penyiar radio melalui surat.

Kami juga generasi yang SD nya merasakan papan tulis berwarna hitam, masih pakai pensil dan rautan yang ada kaca di salah satu sisinya. Kamilah generasi yang SMP dan SMA nya masih pakai papan tulis hitam dan kapur putih. Generasi kami yang meja sekolahnya penuh dengan coretan kejujuran melalui tulisan Tipe-X putih, generasi yang sering mencuri pandang teman sekolah yang kita taksir, kirim salam buat dia lewat temannya dan menyelipkan surat cinta di laci mejanya melalui Diary.

Pacman emoticon Kami adalah generasi yang merasakan awal mula teknologi gadget komunikasi seperti pager, Komputer Pentium jangkrik 486 dan betapa canggihnya Pentium 1 yang berkecepatan 66Mhz. Kami generasi yang sangat bangga kalau memegang Disket kapasitas 1.44Mb dan paham sedikit perintah Dos dengan mengetik copy, del, md, dir/w/p.

Generasi bahagia kami-lah yang pertama mengenal Nintendo spica, Game wot yang belum berwarna. Generasi kamilah yang merekam lagu dari siaran radio ke pita kaset tape, yang menulis lirik dengan cara play-pause-rewind, dan memanfaatkan pensil untuk menggulung pita kaset yang macet, kirim kirim salam sama temen2 lewat siaran radio saling sindir dan bla bla bla, generasi penikmat awal Walkman dan mengenal apa itu Laserdisc, VHS. Kamilah generasi layar tancap Misbar yang merupakan cikal bakal hadirnya bioskop Twenty One yang sekarang.

Kami tumbuh diantara para legenda cinta seperti Kla Project,Dewa 19,Padi,Voodo,DOT,Tatoo,Westlife,BackstreetBoy,dan kami masih tak malu menyanyikan lagu Sheila on 7 yang judulnya JAP, dan selalu tanpa sadar ikut bersenandung ketika mendengar lagu: mungkin aku bukan pujangga miliknya Base Jam,yang pandai merangkai kata.

Kami generasi bersepatu Warior dan rela nyeker berangkat sekolah tanpa sepatu kalau sedang hujan. Cupu tapi sedikit berkesan.

Kami adalah generasi yang bebas,ya bebas bermotor tanpa helm, yang punya sepeda, sepedanya disewain 100 rupiah /jam,bebas dari sakit leher karena kebanyakan melihat ponsel Android, bebas manjat tembok pagar tetangga tanpa harus diteriakin maling, bebas mandi di sungai,dll, bebas manggil teman sekolah dengan nama bapaknya.Ya setidaknya Bebas-lah dari tanggung jawab.

Dan dulu generasi kami itu Sebagai anak bangsa Indonesia, Kami hafal Pancasila, Nyanyi-in Indonesia Raya, maju tak gentar, Teks proklamasi, Sumpah Pemuda, Nama nama para Menteri kabinet pembangunan IV dan Dasadharma Pramuka ,juga Nama nama seluruh provinsi di Indonesia.

Tapi Kini disaat kalian sedang sibuk2nya belajar dengan kurikulum Kalian yang rumit,dan bikin pusing, kami asik2an mengatur waktu untuk selalu bisa ngumpul reunian dengan generasi kami.

Betapa bahagianya generasi kami...maaf adik2... 
Kalian belajar yang keras ya untuk mendapatkan kebahagian cara kalian sendiri... 

Salam sayang selalu dari kami.

TTD
#Ide Konyol (Samir Essahbi)



Minggu, 12 Juli 2015

[ Tips Mudik 2015 ] 7 Tips Mudik Jalur Udara

Kalau kemarin Gue sudah membagi kan 7 Tips Mudik Jalur Darat.Kali Gue akan bagikan 7 tips Mudik Yang Gak penting banget menggunakan Jalur udara:

1. Pastiin dulu bahwa pesawatnya bener-bener yang pesawat terbang!,Ingat dulu Apa kata Raisa kalo pesawat yang kamu naiki ternyata pesawat televisi.

2. Pintar-pintarlah dalam memilih pesawat terbang apa yang akan kamu gunakan. Kalo perlu tanya-tanya sama temen atau browsing si embah google. Takutnya kamu salah milih pesawat. Kalau perlu pilihlah pesawat "Supermen",jangan yang "Hercules".(#Ingat kasus Hercules kemarin yang terkapar Di Medan).

3. Pastikan barang-barang yang diperlukan udah kamu kebawa naik semua. Gak sopan saat sudah setengah jalan, tiba-tiba kamu bilang: 

"Pak tolong dong balik bentar, istri saya masih ketinggalan di bandara..."

4. Kalo kamu lagi berantem sama Doi, ancam aja:

"Yaudah aku pergi! Sekarang gue mau ke bandara, jam 3 nanti berangkat!" 
Siapa tau nanti cewek kamu nyusul lari-lari manja ke bandara, lalu terjadilah adegan Rangga dan Cinta. ‪#‎Eeaa‬

5. Ga usah naik kalo bangku pesawatnya udah penuh. Tolak jika ada kru pesawat yang nawarin kamu bangku tempel.(#Terang aja bro,ini bukan Angkot)

6. Ga perlu bawa uang receh banyak-banyak. Tenang aja, di pesawat pengamen itu di larang eksis jingkrak2 modus Boiben.

7. Buat cowok-cowok jangan lupa bawa kamera. Kan pramugari pesawat itu cantik-cantik dan seksi-seksi badai gimana gitu. Jadi kamu tinggal melambaikan tangan ke kamera kalo ngerasa gak kuat melihat kemolekan mereka.

8. Jangan coba-coba naik di sayap pesawat. Ini bahaya sumpah bahaya. Bukannya pulang ke kampung, yang ada malah pulang ke Rahmatullah.

9. Biar gak boring selama di angkasa, yang cowok goda-godain aja pramugarinya: 
"Eh mbak, ikut saya pulang kampung yuk, soalnya Ibu saya minta oleh-oleh calon mantu.."

10. Biarpun pesawat udah terbang di atas kampung kamu, jangan sekali-kali ngomong sama pilot: "Depan kiri ya, Pak.." (#Sekali lagi di ingetin,ini bukan Angkot Bro).

11. Kalo mau turun, sabar dulu sampai pesawat bener-bener berhenti, jangan melompat lewat pintu darurat.Dan turun di tangga pesawat, bersikap biasa aja gak usah pake lambai tangan ke orang-orang sebandara.

12. udah gitu aja.!!!

Jika ada Yang kurang,silahkan di tambahi...
Selamat Mudik semoga sampe ke tujuan..wassalam.
________________________________________________________________________________
Bonus Gambar;

Pasti Kamu pernah lihat banyak orang duduk di atep Kereta Api,Tapi namun apa kamu bisa membayangkan jika hal ini berlaku di Pesawat Terbang..?.Mungkin Gue bilang cuma Suporter Bonek yang berani ginian.

Gue gak tau mau apa si Mas Bro,gue pikir si Bro kebelet Eek,makanya pake pintu darurat,,eh gak taunya mau jingkrak-jingkrak ala boiben..hadewwww

Contoh Pesawat yang gak pernah mandi.

Inilah akibatnya,jika naik Pesawat turun di tengah jalan..

Gue salah duga,ternyata ada juga pengamen di dalam Pesawat.(#Gocek kantong).

Rabu, 01 Juli 2015

[ Tips Mudik 2015 ] 7 Tips Mudik Paling Gokil

Udah gak terasa kita sudah memasuki pertengahan puasa.Seperti biasa kali ini gue mau bagi 7 tips mudik menjelang lebaran.

Di baca yak..!!!,Semoga bisa jadi panduan mudik nanti-nya,Cekiprett.

1. Sebelum mudik, periksa kembali apakah rumah anda sudah dalam keadaan terkunci dan pastikan anda sudah tidak berada di dalamnya. (#Ingat pepatah bray,"RUMAHKU ADALAH SURGAKU",kalau rumah anda hilang di curi,mau tinggal dimana entar)

2. Pasang lah alat pengamanan tambahan pada rumah anda seperti: police line/garis polisi, papan pengumuman bertuliskan Rumah ini Dalam Pengawasan KPK, atau setting eksterior rumah anda spt rumah angker. (#Kalau yang ini gue recommend banget)

3. Jika Mudik menggunakan Pesawat Terbang atau Kapal Laut, usahakan jangan naik apalagi turun di tengah perjalanan. (#Inget bray kata si Embok,"MULAKAN SESUATU DARI AWAL,DAN JANGAN TERHENTI DI TENGAH2".Ingat Bray,Ingat)

4. Jika Mudik menggunakan Bus, pastikan wujudnya Panjang, Rodanya Besar & Banyak Jendelanya, Jika tidak, bisa jadi itu cuma Odong-odong.(#Gue masih Binggung,Odong-Odong Itu sejenis makanan apa yak?,ada yang tau?)

5. Waspada terhadap orang asing yang Berbaik hati menawarkan Minuman-Makanan. Demi keamanan usahakan minta Mentahnya saja.(#Yang masak itu banyak efek sampingnya,)

6. Mengantisipasi sesaknya penumpang, hindari membawa barang yang tidak perlu seperti: Meja Makan, Tangga, Kulkas, mesin cuci, Gen set, Kasur, Sofa apalagi piano. (#Buat apa coba?,kan gak penting banget,mending bawa Anak,Istri)

7. Bawa bajunya jangan banyak-banyak karena ini mudik, bukan minggat.(#Ingat Bray,Ingat.Membawa baju banyak-banyak itu menyebabkan nyeri sendi pinggang,encok,dan Gangguan Kesetanan,dan Menguras Energi)

8. Tips Mudik Terakhir yang PALING PENTING adalah Pastikan anda punya Kampung Halaman.(#Alhamdulillah,ente sudah membaca 8 Tips,padahal tadi-nya cuma mau kasih 7 Tips).

Itulah dia 7 Tips mudik Lebaran 2015 versi On The Crotz,Semoga bisa bermanfaat untuk kita semua..wassalam